10 דברים שנראים טוב יותר באדום

ארז הדר

אדום זה צבע מיוחד. זה צבע של תשוקה, זה צבע של טלטאביז אדום. ויש המון דברים שפשוט הולכים הרבה יותר טוב בצבע אדום, הנה עשרה כאלה:

  1. אימוג׳י של לב – כי איזה באסה שהיא שולחת לך לב ירוק, כתום, סגול, חום, ורוד עם מתנה, בז’, אבל לא לב אדום אחד. שמה אותך עמוק בפרינד זון, שלח לה אימוג׳י של כבאי.

2. שמלה של מלכת הכיתה בסרטי קולג׳ – תמיד בסרטי קולג׳ יש את החנונית שמלכת הכיתה מתעמרת בה ואז בנשף הסיום מלכת הכיתה מגיעה לנשף והזחיחות שלה בשמיים כשבאמצע היא נוכחת לדעת שמלך הכיתה, ברוס הקפטן של נבחרת הפוטבול, עוזב אותה לטובת הרמיוני החנונית, שבנשף הופכת לפתע לברבור רציני. הם מתנשקים בזמן שליסה מלכת הכיתה בורחת משם מושפלת, די אנד. אז את הקטע שלה בנשף מלכת הכיתה עושה עם שמלה אדומה, תמיד. זה חוק יסוד בהוליווד, תשאלו שם.

3.טובורג RED – בירה זה תמיד רעיון טוב, אבל בירה בטעם עשיר ובצבע אדום כבר עושה לך חשק לעוד. לעוד בירה, כמובן.

4.רכב ספורט – אז סבבה, הרנו מגאן שלך בצבע אפור עכבר, אבל כשאתה חושב על הפורש שהייתה לך אם היית מליאן אתה חושב עליה באדום זועק.

5. שקיעה – יש מלא סוגי שקיעות שאתה יכול להביט בהן שעות בהשתאות (סתם, לא שעות, באיזשהו שלב השקיעה נגמרת ואז אתה סתם בוהה בחושך שזה קצת מוזר למען האמת), אבל כשפתאום אלוהים שם פילטר אדום על השקיעה היא פשוט הופכת להיות שקיעה שאתה גוזר ושומר.

6. במבה – אין מה להוסיף. במבה אדומה זה החיים.

7. השטן – כי תדמיינו רגע את השטן מגיע עם איזה קפוצ׳ון כחול או איזה חלוק סאטן (הבנתם מה עשיתי פה?) בצבע ירוק, איזה פחות מפחיד זה היה, נכון? כל הפאסון שלו היה נרמס והוא היה הופך ללעג ולקלס בפי כל, מה שהיה גורם לו לפרוש מתפקידו ולהפוך לזקן נרגן שמעיף את הכדור לילדים שמשחקים לו מתחת לבית בשבת בצהריים. טוב, הלכתי רחוק עם זה, אבל בקיצור – לא זורם שטן בלי אדום.

8. אוהדי כדורגל עצובים – במחקר שנערך בהולנד בשנת 2013, הוכח כי כיף יותר לראות אוהדים עצובים של קבוצות כדורגל שצבען אדום מאשר בכל צבע אחר. מסתבר שהסרוטונין שהמוח מוציא כשהוא פוגש בצבע האדום גדול כמעט פי 2 מכל מפגש עם צבע שאינו אדום, מה שבדיעבד גורם לתחושת אושר ואופוריה כשהפועל תל אביב חוטפת גול. (אני כמעט האמנתי לעצמי עם זה).

9. וולבי אדום צוואר – תקשיבו, יש חיה כזו והיא מין של קנגורו (בבקשה תדמיינו מין של קנגורו). עכשיו, איזה שם מגניב יש לו? שם כזה של המערב הפרוע… אם זה נגיד היה וולבי כחול צוואר זה כבר נשמע יותר כמו איזה רכיב במנה של אייל שני.

10. הלבשה תחתונה – זוכרים את החיבור בין אדום לתשוקה מההתחלה? אז גם אם אדום הוא לא-בדיוק-הצבע-שלך, הוא בדיוק הצבע שאת צריכה כדי להרגיש ולשדר סקסיות.

ספרו לסנטה אם הייתם השנה RED OR BAD ותוכלו לזכות בגרב כריסטמס מלאה בפינוקים של טובורג >>